Lavoro in corso

Salve a tutti.
Per chi se lo stesse chiedendo sto bene, ho passato un sereno Natale, non ho in progetto di sposarmi con un'aborigena e no, non credo che Ronald McDonald sia annoverabile tra le icone del postmoderno.
Almeno due di queste domande mi sono state rivolte davvero.
E' che ultimamente sono stato un po' assente. A chi negli ultimi giorni si fosse interrogato sul motivo di ciò posso rispondere che sto lavorando 10-12 ore al giorno e quindi il tempo utile per fare qualsiasi altra cosa è praticamente azzerato.
Il progetto è di lavorare sodo oggi per assicurarmi domani un tranquillo avvenire: un piano previdenziale concentrato in pochi mesi.
E magari vorrei diventare ricco a breve.
Facendo il cameriere.
Già.
Questa era la risposta 1. A chi invece si domandasse dove sono finito da un periodo superiore a qualche giorno vorrei comunicare che sono in Australia. Ciao.

Com'è scontato sta cosa del lavoro ha qualche effetto collaterale, tipo che dopo averlo millantato per anni probabilmente questa è la volta buona che a Capodanno non faccio niente. Niente sul serio. Prevedo il S. Silvestro più sobrio della mia vita. Evidentemente dovevo mettere mezzo pianeta di distanza da casa per riuscire finalmente ad emanciparmi dalle celebrazioni comandate. Per le d eufoniche invece devo lavorarci ancora un po' su.
Immagino che qui le dirette dello scoccare della mezzanotte alle varie longitudini siano molto più brevi rispetto che in Italia, data la poca distanza dalla linea del cambio di data. Non guarderò la tv per verificarlo, ma già saperlo è di per sé un sollievo.
Ci si sente nel 2012. Buon anno. Ciao.

Stay human

Come si è detto QUI.

Lettera aperta a un musicista della Salvation Army

Mio giovane e poco talentuoso amico,

oggi voglio essere franco con te: ogni volta che mi capita di incrociarti, mentre ti esibisci coi tuoi altrettanto giovani e brufolosi amici in coppie d'archi o terzetti di ottoni di fronte a Woolworth o fuori dalla State Library, un brivido mi percorre la schiena.
Ma non fraintendermi, ciò non è dovuto all'evidente lacunosità con cui ti sei dedicato allo studio dello strumento, alla mancanza di tempo, ritmo e coordinazione che spudoratamente esibisci o anche solo all'evidente incapacità che dimostri nel mettere più di quattro note intonate di fila.
No, la scarica che mi corre lungo la spina dorsale ogni volta che ti vedo apparire è dovuta a ben altro, a qualcosa di cui forse ti rendi conto, ma che non riesci ad ammettere a te stesso con la dovuta sincerità.

Perché te lo si legge in fondo agli occhi, che tu qui non ci vuoi stare.

Qua ti ci hanno messo - a pallida imitazione dei busker di professione che affollano queste strade - quelli della tua religione, setta, s.p.a. o qualunque cosa la Salvation Army sia; ti hanno convinto che basta il buon cuore per spillare soldi alla gente, e tu magari hai subito entusiasticamente accettato, persuaso di aver finalmente trovato un modo per coadiuvare la tua frustrata passione musicale col tuo altrettanto frustrato desiderio di servire il Signore.

Ma cosa credevi, che sarebbe stato facile? Non vedi ora come sei ridotto? Poche monete tintinnano nel barattolo che l'addetto alla raccolta fondi del tuo gruppo stringe tra le mani, standosene un po' discosto da voi "veri musicisti", mentre tutto il suo essere traspira sollievo per non doversene star lì come te, bloccato su una sedia a subir l'umiliazione di dimostrarsi un incompetente legionario di Dio. Anche il berretto da Babbo Natale ti hanno fatto indossare! E il solo risultato è quello di farti sembrare la versione smunta e triste di un aiutante del vecchio con le renne, che qui i sentimenti natalizi sembra continuino ad essere ben poco sentiti.
Si stanno prendendo gioco di te, lo capisci?
Che poi, a voler esser pignoli, quel cappello sarebbe anche un simbolo alquanto blasfemo, se indossato da chi professa una religione che nel corso dei secoli si è specializzata nel bruciare, distruggere e soppiantare tutto ciò che avesse una minima parvenza di pagano. E un ciccione che scampanella mentre guida una slitta trainata da renne volanti direi che rientra abbondantemente nella categoria.

Quindi svegliati, mio ottuso e inesperto amico!
Non ti chiedo di farlo per me, io posso impunemente continuare ad assistere allo squallido spettacolo che ogni giorno metti in scena, il moto d'orgoglio che ora invoco è piuttosto per te stesso e la tua dignità. Anche tu hai diritti fondamentali, nonostante la tua affiliazione alla Salvation Army!
Alza finalmente uno sguardo fiero sul mondo, getta a terra il tuo strumento, iscriviti ad Economia e vai a fare il broker. O il mafioso. E' così che ci si procura soldi nelle religioni vere.
Con stima,

E.


P.S.: ah, dimenticavo, Dio non esiste.

P.P.S.: e, se anche esistesse, penserebbe che sei uno sfigato.

Io in: "Io vs. il pianeta che mi circonda"

Tratto da una storia vera.

Ora sono una persona ammodo. Ho un conto in banca, la tessera dei mezzi, pantaloni con la piega e di tanto in tanto leggo gli editoriali dei quotidiani, quando li trovo in giro. Ho anche un lavoro rispettabile, sebbene all'inizio sarei stato disposto ad accettare qualunque impiego, anche il più squallido e umiliante, chessò, l'uomo sandwich, il venditore di bibbie o la maestra elementare.
Il momento peggiore dell'essere nuovo però, l'archetipo del malessere esistenziale da sindrome dello straniero, si configura per me in un momento particolare: il primo giorno in un ostello nuovo in una nuova città. Me lo vivo come il primo giorno di scuola.
O di guerra.

E' che tutto a un tratto ti trovi scaricata sulla schiena un'enorme dose di sconosciuto. Tutta assieme. Roba da rimanerci schiacciato sotto. Quindi è normale che il cervello metta in atto una qualche strategia per mettersi al riparo da questo enorme "cos'è?" che gli frana addosso.
Il mio, di cervello, si mette sulla difensiva.
E lo fa nel modo peggiore.
Mi guardo attorno, scruto volti sconosciuti e mi sembrano un po' tutte facce da stronzi; facce che chiacchierano a coppie o capannelli nel loro perfetto inglese (o almeno tale mi pare: la soggezione linguistica fa parte dello schema) e penso che sarò spacciato, condannato alla solitudine eterna, inchiodato alla gogna della pubblica indifferenza. Per i tempi dei tempi dei tempi.
Nei corridoi striscio lungo i muri come un'ombra, non sono più un essere umano ma solo un guscio imbottito di autocommiserazione e sconforto, sono un naufrago alla deriva su uno sgangherato io in mezzo ad una tempesta di umana incomprensione. Una storia di miseria. Penso alle battute bellissime che farei con i miei amici ultra-lontani e sorrido da solo. Mi mancano tutti. Pagherei per 5 minuti di pezza da parte di gente che a casa non mi sognerei nemmeno di sentire via sms. E, come se non bastasse, continuo a comprare acqua gassata per errore.

Insomma, la vivo malissimo.

Vado avanti così, granello di polvere abbandonato da Dio e dagli uomini, per un arco di tempo che va dalle 2 ore ai 2 giorni, lasciandomi macerare tra i miei "tutticoglioni" e "cazzocistoafarepoi". A un certo punto, però, la luce. Che sia grazie a una tipa che in cucina mi chiede il pepe, che non ho, o per un tizio che fuori tenta di scroccarmi una paglia, che non ho, ma ecco che la bestia sociale esce dal letargo che avevo preso per decesso, i meccanismi dell'integrazione, dati per spacciati, si rimetto lentamente in movimento e la trincea che avevo eretto contro il pianeta si sbriciola un pezzo alla volta.
Tiro un sospiro.
Anche questa volta il pericolo eremitaggio è andato.
Ma era solo una battaglia. Non credere, mondo: io e te ci incontreremo ancora.

Catinelle

A Melbourne quando piove non scherza per niente.
L'acqua vien giù a scrosci, a secchi, a cascate. Piove come se tutti gli angeli incontinenti del paradiso si fossero messi a pisciare in una volta sola, un diluvio che pare non debba esserci alcun domani.
E se è notte e tu sei appena uscito dal lavoro e ti sei già scolato 3 birre in attesa che le nuvole si spremano, dando retta alla tua logica boreale secondo la quale l'intensità della pioggia è inversamente proporzionale alla durata dell'acquazzone - ma evidentemente in questo emisfero non funziona così - chiacchierando con indigeni che pronunciano in tre sillabe ciò che tu dici in tre parole, e sotto i porticati trovi buskers che si esibiscono alle 2.30 (dueetrenta) della notte, bardati come non sapessero cos'è una dignità, e sulla via di casa, sotto l'acquazzone, scambi con gli altri fradici passanti quei saluti brevi e solidali che contraddistinguono i compagni nella sventura, con qualcuno che addirittura augura buonafortuna, e fidandoti del tuo orientamento imbocchi scorciatoie fino a che non ti rendi conto che quella fiducia è stata un grossolano errore, e alla fine arrivi in ostello e fradicio ti butti nel letto della tua camerata da 16, dopo aver scambiato quattro chiacchiere in bagno con altri umidi soggetti provenienti da mezzo mondo, il penultimo pensiero che ti passa per la testa riguarda le "papparadelle saldate", specialità del locale in cui ti eri rintanato una quindicina di righe fa. Un arcano che andrà svelato. L'ultimo, invece, è che, Melbourne, mi sa che possiamo intendercela io e te.

U-Turn

Sono io, quel puntino bianco che vaga senza pace per il sud-est australiano, ancora lì che lo cerco: il bandolo della matassa, l’inizio di sto viaggio.

Scegliendo di muovermi verso nord da Sydney ero finito fuori strada, ma se non altro ho avuto modo di capire che quella specie di incrocio tra la réclame di un detersivo e l’immaginario di un surfista fattone – che, nella mia ancora grande ignoranza delle cose australiane, identifico con la Gold Coast – non è il posto giusto dove fermarsi. E' solo un'altra Riviera Romagnola, in versione iper-proteica e patinata di California, ma nulla di nuovo rispetto ai luoghi dove ho passato la mia vita sinora.
Cioè, non so bene cosa io stia cercando, ma per ora sono abbastanza certo di non averlo trovato.

Tornare indietro quindi!
Verso quel sud da cui avevo deviato così, per il gusto di sovvertire i piani. Arriverà anche il tempo del nord, il settentrione estremo di Cairns e Darwin, ma ancora è presto, sta iniziando la stagione delle piogge lassù. Le tempeste vi si annidano a greggi.

Certo, le distanze australiane non rendono facili i dietrofront. Per la prossima volta, l’ho imparato: muoversi in questo stato richiede riflessione. Che se poi devi tornare indietro son cazzi.
C’è voluto un viaggio della speranza di 28 ore tra treni e corriera, attraversando la frontiera del Queensland, tagliando il New South Wales, sfiorando Sydney, attraversando il Great Dividing Range e doppiando Canberra, per sfociare infine nello stato del Victoria.
Pascoli e bush - bush e pascoli, e stazioni ferroviarie che paiono uscite da una canzone di Johnny Cash. Attraversando lande dove il cellulare non vede una tacca per ore, ma poco importa, che non c’è sta gran urgenza di sentir gente. 1600 km a piedi scalzi su treni dai pavimenti rivestiti di moquette. Un'Italia e un po'.
Comfort linee ferroviare australiane: voto 8.
Considerando il fattore Economy Class, sia ben chiaro.

E infine Melbourne, la volubile.
A vedere se riusciamo a volerci bene per un po’.

Wish you were here

Tre figure si stagliano sulla spiaggia, ritte a piedi nudi tra onde basse di marea.
La ragazza fissa ammirata linee sconosciute di stelle, la corrente ricama la sabbia intorno ai suoi piedi.
Gli altri due pisciano nel Pacifico.
Prerogative di genere.

Poi uno dei due alza lo sguardo. Le pupille puntate su quella linea – quasi invisibile nella notte – che segna l'incontro tra cielo e mare.
E capisce.

“I Muse fanno cagare.”

Ma immediatamente, sotto, come da un amo nascosto tra la sabbia, si tende il filo di un altro pensiero.
Si guarda attorno. Grattacieli dormono elettrici sotto placidi cieli tropicali.
Bellezza banalizzata, come un lento dei Pink Floyd.

“Io di qui me ne vado.”

A volte capita di sbagliare strada.

Natural selection

Sono arrivato a Surfers Paradise aspettando di trovarmi davanti una vivace località turistica.

Mi sbagliavo.

Perché quello che ho trovato è stata una città sotto assedio.
Gli invasori portano il nome di Schoolies.
E sono ovunque.
Come una Hamelin d'Oceano Pacifico pure la Gold Coast ha la sua peste, e se i fratelli Grimm avevano impiegato i ratti a simbolo della disgrazia e dello schifo è perché mai avrebbero potuto immaginare una piaga di questa portata.
Una tale, orribile infestazione.
Sono molti si diceva, e li si riconosce sin da lontano, caratterizzati dalla spavalderia e dall'acne che solo giovane età e pesanti squilibri ormonali possono conferire.
Il termine "Schoolies" indica sia un periodo che un popolo, ed è in entrambi che io sono incappatto. Inerme e inconsapevole son piombato nel bel mezzo di uno status symbol adolescenziale australiano.

Ogni anno, in questo periodo, quando si concludono gli esami che segnano il termine delle High Schools, frotte di teenager si riversano qui, sulle località della Gold Coast, a seminare idiozia e distruzione. Che, come si sa, è l'unica forma di celebrazione che un cervello di quell'età riesce a elaborare.
Una specie di enorme gita delle medie in versione conquistadores, priva di qualsivoglia forma di autorità che possa garantire, anche solo di facciata, una minima parvenza di civiltà.
E' mostruoso.

Le conseguenze di ciò sono a dir poco devastanti: la percentuale delle ragazzine che ogni anno tornano a casa gravide sfiora la doppia cifra e in due sole settimane il numero dei deceduti ha già sfiorato la decina, non pochi quelli precipitati dalle finestre. Vittime della propria idiozia. Cioè, tutti conserviamo nella memoria l'immagine di quella volta in cui in gita di classe la bruttona ha minacciato di uccidersi gettandosi dalla finestra (del secondo piano, beata ingenuità) perché il tipo che le piaceva s'era chiuso in bagno con la più figa della classe o di quando per eludere la sorveglianza del prof in corridoio si passava di stanza in stanza dal lato dei balconi. Ecco, rapportate tutto questo a una popolazione di qualche migliaio di persone, in città dove gli alberghi raggiungono tranquillamente i 20 piani d'altezza. Ora aggiungete una spruzzata di Legge dei Grandi Numeri.
E' guerra civile, gente.